A Love Song for You

　　最近日子过的挺低调，也不得不低调，冬天啦。对于一名冷血动物来讲，冬天应该怎样取暖这个课题我已经研究过多年了。今天给大家讲一下。

　　经过我调查研究发现，要想冬天取暖，一定要脸皮厚，敢穿。不论多厚的衣服，不论多少件衣服，只要是觉得冷就一直往身上套，这个有用。还有一个也挺管用，睡觉前洗热水澡，然后最好再用专门的大盆热水泡脚，利于入睡。

　　由于嫌弃看电影浪费时间，所以将每晚一部电影的计划舍弃好几天了，改攻美剧，每晚两集，看完后自觉洗刷看书睡觉，日子过的很惬意。

　　目前《犯罪心理》1.2季已经结束，第三季刚开了个头。看了第三季开头，发现加了众多感情戏，以及官场戏，让我觉得很不爽。不过，我是一个做事讲究有头有尾的好孩子，所以，预备继续忍耐着看下去。

　　一直觉得，人得改变，改变了，才能进步。所以……我都开始吃姜啦~~上周我吃了几片姜，对自己大力赞赏了一番。我还预备改天去打耳洞，不掉眼泪的那种。我要改掉怕痛老哭这个毛病。除此之外喃，我还要改掉一个毛病——胆小。

　　我们家王大力曾在QQ上给我评价了个“怕鬼”。鬼这东西我真怕，但是，我是一个无神论者。这两句话有矛盾么?总之，我既是一个怪力乱神推崇者，又不怎么相信怪力乱神就对了就对了。嗯哼，我就这样说，看你们怎么着。

　　为了改掉这个毛病，我都闭着眼看了一本书了——《怪谈》。阿蒙老师儿借给我的。讲了50个妖魔鬼怪的故事，跟咱们的《聊斋志异》差不多。有趣的是本书的作者小泉八云，日本灵异文学的鼻祖，竟然是一个爱尔兰裔希腊人，还娶了个日本媳妇儿。

　　以前的时候，晚上走夜路害怕，总是会想，反正谁谁谁不爱我了，死了就死了吧。这个方法沿用了好多年，真的有用哎。这几天看《怪谈》，抵抗恐惧的方法是，选择性忘记。忘记那些恐怖的事件，只记住里面不恐怖的片段。

　　比如讲一个当地的土地神类似的人，找一个武士帮忙给抱着一个孩子。大晚上的，那武士抱着的孩子越来越沉，越来越沉。武士实在是快抱不动了，然后念了一声“南无阿弥陀佛”，孩子就一下子轻了，然后消失不见了。后来这个大仙女回来说，大兄弟，谢谢你啊。我刚才去帮一个妇女生产，这个妇女难产，你抱着的那个孩子越来越沉就是说明这个孩子出不来快死了。你一念“南无阿弥陀佛”，然后这个妇女就顺利生产了。

　　看看，这个故事就挺温馨。我睡前就只想这一个故事，就能够顺利入睡啦。

　　不过这本书里有一张图挺讨厌。有一个故事讲的是一个雄性美人鱼报恩，所谓鲛人泣珠是也。记得在《鬼吹灯》的《云南虫谷》有讲鲛人这么一个段落。所以在看这篇的时候我特意看了一下那个雄性的鲛人，真他妈讨厌啊，那东西长的又丑又哀怨，貌似还很邪恶的样子。我在网上搜了下，没找到那个丑恶的东西，等我抽空拍上来看，你们就会知道我所言非虚了。

　　今天的讲话就到这里吧，散会~~

　　1、

　　零零碎碎的写了些关于某某的文章，写了删，删了写，总没办法结尾，也做不到坦然面对。所以加密后扔在博客上了事。不准备再回头看。

　　我自认不是一个好情人，甚至不是一个好人：乖戾，不听话，太坚持，倔强，有时候不给人留足情面。尤其是面对自己觉得亲近的人，更是如此。

　　所以，如果需要面对的是这种结果，那么，那就这样吧，还能有别的什么办法呢。

　　2、

　　遇到谁，都是锦上添花。当然我要找更好的。

　　3、

　　年纪越来越老，开始懂得害羞了，时常觉得老脸没地方搁。这应该是进步吧。不过，仍旧是有些敏感，胡思乱想，小心眼，伤感，总是词不达意，小心翼翼，稍有异象便风声鹤唳，草木皆兵。

　　所以犯错是在所难免的吧。

　　4、

　　星座运势说我这周爱情是小苗刚刚发芽。想来想去找不到哪里发芽了。倒是冬天已经到来，枯萎的季节到了。缩着脖子驼着背取暖的日子到来了。真讨厌啊。

　　相信星座相信血型不如相信年纪。我们家阿升的话，时刻谨记。

我的趣味之低级、之下流、之无与伦比，那都无法用语言表示。

话说阿蒙老师儿建了一个群，名曰“读书”。因我读过几本黄色小说，有幸被列入其中。

这个群的主题就一个字：低级趣味！

难能可贵的是，这个群里的几乎所有图片，我是指猥亵图片，都是出自我手啊出自我手。

都是我面朝黄土背朝天一滴汗珠子摔八瓣地找出来的啊。

因此，我被大家推崇为“猥亵源”，我自己觉得吧，比原子弹的功能都强大。

姑且这么认为吧，反正我也没见过原子弹打在大地上么样。相当只骄傲。

今天就发布一下我的西门阿花系列。请看~~大~屏~幕~~：

转的。具体来源不清楚。欢迎转载。^_^

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　　在外地出差，和一群刑事法官下去调研。山路漫漫，大家开始说笑话解闷。既然都是法官，主题当然与案子有关。

　　一位老法官说，1975年刚到法院工作时，国家根本没有《刑法》，一本1950年代起草的“刑法草案”，就是办案参考。没有经过任何法律训练的人，照样可以做法官、办大案。

　　由于缺乏法律依据，定罪量刑的随意性很大，尤其体现在罪名认定上。为了争取政治正确，任何罪名之前都得冠以“反革命”三字，如杀人就是反革命杀人罪，强奸就是反革命强奸罪……

　　有一次，某个村子出了起奸尸案，搁在现在，当然得定侮辱尸体罪，那时这就属于疑难案件了。法官们讨论了半天，始终没有结论，最后还是承办人突发奇想，拟定了罪名：反革命……不讲卫生罪!

　　一车人皆笑。另一位法官忍不住了，也讲了个罪名故事：

　　“说个真实案例，是我们90年代搞案件复查时发现的。也发生在没有《刑法》的年代。有位年轻工人，晚上做梦梦到和车间一名漂亮女工发生了关系，早上醒来很兴奋，到处向厂里人吹嘘，连细节都说得一清二楚。消息很快传到女工那里，那姑娘是个烈性子，羞愤难当，居然上吊自杀了。”

　　“出了人命，事情就闹大了。年轻工人很快被保卫科抓了起来。案子到了法院，怎么定罪又成了问题，有人说该定反革命流氓罪，也有人持反对意见，认为那年轻工人只是做梦，并没有真正耍流氓，就算说他耍流氓，也是口头耍流氓。最后，还是法院院长拍了板：反革命梦奸罪，10年!”

　　一位女法官嫌我们讲得恶俗，便说了个带点浪漫色彩的：

　　“有个村子，当年许多知青在此下放。有段时间，女知青们纷纷投诉，说总有人偷看她们洗澡。村里很重视此事，安排民兵和男知青轮流值班，终于破案，原来是村里一个二流子所为。案子到了法院，定罪又成了问题。其间，也有人提议定反革命流氓罪，可人家只是偷窥，没有动手啊。最后，还是一位军代表有见地，想了一个又贴合实际，又浪漫的罪名：反革命偷看青春罪。”

　　我们聊得热烈，笑得大声，一位老同志一直闭目养神。见我们再无可讲，他终于开口了：

　　“你们都说完了吧，我给你们说个猛的，也是真实案例，发生地点是昆明，80年代平反错案时，我亲手纠正的。两个年轻工人，其中一个家里有点小钱，买了块上海牌手表。你们要知道，那时候有块上海手表，可是很不得了的事情，跟你们女同志现在有个LV包包差不多。买表的那哥们儿，姑且称甲吧，有一天无聊，跟朋友乙打赌，说：你如果把路边那坨屎吃了，我就把手上的上海表扒给你!乙一听，靠，还有这么好的事，二话没说，就把路边那坨屎吃了……”

　　我们都被雷住了，认真听老法官讲。

　　“乙吃完，漱了口，嘿嘿，这个是我想象的，他总不能含着屎说话吧，就对甲说，把表给我吧!这个时候，甲反悔了，他肯定没想到乙会真得会把屎吃了，只好赖账不给。乙火了，要打甲。甲只好说，那我也吃一坨屎，就当还你吧，于是忍着恶心，也吃了路边另外一坨屎。”

　　或许是情节太过离奇，车内安静极了。老法官点了根烟，继续说：

　　“倒霉的是，乙吃的是新拉出来的屎，所以没事。而甲吃的是陈年旧屎，有毒，当时就不行了，送到医院时，人已经死了。出了人命，单位当然不会放过乙，把他扭伤到了公安机关。至于怎么定罪嘛……”老法官坏笑着看了看我们。”

　　“反革命杀人罪?”

　　“反革命贪婪罪?”

　　老法官答：“反革命赌博吃屎致人死亡罪，15年!”

　　(谨以此文，献给1979年《刑法》颁布30周年，并提醒大家，一部完备、稳定、限制司法者无限想象力的《刑法》，对建设法治社会有多重要。)

　　第一最好不相见，如此便可不相恋。

　　第二最好不相知，如此便可不相思。

　　第三最好不相伴，如此便可不相欠。

　　第四最好不相惜，如此便可不相忆。

　　第五最好不相爱，如此便可不相弃。

　　第六最好不相对，如此便可不相会。

　　第七最好不相误，如此便可不相负。

　　第八最好不相许，如此便可不相续。

　　第九最好不相依，如此便可不相偎。

　　第十最好不相遇，如此便可不相聚。

　　但曾相见便相知，相见何如不见时。

　　安得与君相诀绝，免教生死作相思。

　　那日吃完饭，踱到某药店门前，到秤上称了一称。果然不出我所料，又长了三五斤。作为一名坚强的、有韧性的胖子，无论什么，都独挡不了我长肉的步伐。工作再累，吃的再少以及即使再想减肥，也总是在不停地长肉、长肉、长肉。

　　和菜头的最新博文，是一篇低俗的文章，名字叫做《购衣记》。此篇文章虽然低俗，但却意义深远，道出了我作为一名资深胖子的心声。

　　每次去商场，总是会小心翼翼地问一问导购：“请问，这件衣服是均码吗?”导购员总是会瞎眼地信口开河一番，“是的，不过我看这个号码你穿正好。”按捺住内心的激动，雀跃地换上，却发现，麻痹还是太紧啊！！

　　对于我来说，买裤子，一般是腰和长度正好，那么屁股处就肯定会有些紧；如果屁股处正好，那么腰和长度就有些宽松。更可恨的是买上衣，要么衣服是均码，胸部太挤；或者是大码，长度太长！

　　所以，我每次购衣，总是会经历“试探——雀跃——换衣服——沮丧——再逛——再试探……沮丧——崩溃”这样一个心路历程。痛苦的很！！简直都想呼天抢地了。

　　就因多长了三五斤这个原因，我不得不重视“减肥”这个课题。又由于我从来都是越减越肥，所以不得不幻想出多种迅速减肥的方法。

　　比如，有一天我在大街上走着，太阳太大太热了，一不小心，我就晒干了，然后，身上的肥油全部都漏了。

　　又或者，有一天，我肠胃不好，发作起来非常剧烈，不得不一天都蹲在厕所，一天过后，发现，肥油全部让我拉干净了。站起来提上裤子，蹦一下，耶，我是个瘦子辣。

　　再或者，冬天来了，我很冷，但是我坚持不穿厚衣服。所以整个冬天都在挨冻。后来，春天来了，找到以前穿的衣服，赫然发现：衣服太他妈的大了。

　　呃，还有一个更不靠谱的，其实，我是一个被外星人遗弃的小孩，身上披了人类的外皮。等有一天，外星人来接我回火星的时候，我的外星伙伴们会将我的沉重外壳脱掉。大家看着这样的一幕，都吓呆了，天哪，这个看起来又精致又乖巧的瘦子，是大胖子陈美丽吗？！嗯哼。

　　因为我有很多肥肉，因为我是个胖子，因为我买不到合适的衣服，因为我畸形，因为我……所以，一直以来，我都坚持认为自己是个残疾人。但是，我一直身残志坚，期待着有一天，我能够像和菜头一样，找到一个卖衣服的场所。这个场所里衣服又大又漂亮，而且，还很便宜。

　　啊，可是，这天什么时候会到来喃？！