A Love Song for You

为了制造博客虚假繁荣，我觉得得再更新点图片。

本来出去玩时没抱多大希望的，但是，济南是真的有泉眼哪

看，这泉水还不赖吧。很清爽哪。应该叫做琵琶泉。

琵琶泉旁边的青铜雕塑。我也木看出来有啥意思。

一山容二那啥，大概是一公一母。我忘记这畜生叫么名字了。

在护城河边，摒住呼吸，还是能够看到好景色的。

很多人都过来接泉水。看那么热闹，我本来想接瓶喝来着，
旁边一小伙劝其女朋友说，我不接，是硬水，傻。
就木好意思接。有个男人多好啊，还懂得是硬水不能喝。唉。

　　2008年台湾金马奖，陈冲以一部名不见经传的电影《The Home Song Stories》打败汤唯获得最佳女主角。在令人感到惊讶外，另有莫名的好奇，到底是怎样一部电影能轻松打败目前炙手可热的汤唯呢？下午三点燥热的济南，我是怀着这样的目的来观看这部电影的。

　　《The Home Song Stories》并非一部大悲剧电影，但在看的过程中仍然不时鼻头酸酸想要流泪。这些镜头，干净、悲伤、沉静的流过你的眼前，有些笑，笑起来并不是很高兴；而有些悲，哭起来也不是很刻骨。那种平平静静的故事，暗含了多少悲怆的力量呵。

　　人都有选择自己生活方式的权利，用来表达自己内心的观念。所以流浪主义者从本质上分为两种：一种浪漫主义的流浪者，他们纯粹为精神所驱动，所以并不在意吃穿住或者有足够的经济实力允许他不在意。另外一种却是为生活所胁迫，从一个贫穷满怀希望奔赴另外一个落魄。

　　电影中的主角玫瑰，就是带着对生活的向往和不得已的肤浅，从一个男人奔向另一个男人，再从另一个男人奔向另外的男人，却最终并没有得到自己想要的生活。

　　一个16岁嫁人却遇人不淑的少女，生了第一个孩子却不幸夭折，在对生活绝望之时遇到了明媚的爱情。她兴高采烈无所顾忌，即使不得已的贫穷都不能阻挡她爱情整洁明亮的脚步。当她第一次面对爱情带来的伤痛时，人生的第二片阳光适时到来。她得到了救赎。

　　旧时女子，无谋生之手段，所以唯有依靠做歌女这类当时并不光彩的职业来维持生活。又怕苍老无以为继，所以将对将来的希望押在一个又一个的男人身上。男人换了一个又一个，除孩子之外的光明并无到来。当她想最终回到那个她风光过的舞台上时，被心爱的孩子阻止，终于以上吊来结束了自己的生命，用她第一个爱也是唯一爱过的男人死的方式。

　　陈冲是一个奇怪的演员，年轻时脱光暴露并非美艳不可方物，年老时不脱却性感风骚成熟集于一身。当她穿着天蓝色旗袍打一把同色系伞时，并不比当时的张曼玉逊色多少，反倒因为有了比张更多些的凹凸显得更胜一筹。所以这个有些自私疯狂的女人有资本离开一个男人又立即投入到另外一个男人怀抱的资本。张爱玲曾经说过，没有任何一个女人是因为她的灵魂而被爱着的。

　　显然玫瑰并不具备完整的责任感以及道德观，且不说她在丈夫出海期间勾搭华人厨师，单就是动荡的生活以及偶尔歇斯底里疯狂的表现就足以摧毁一个孩子美好的童年。但是，无疑，她具有每个女人都有个特性，不管做过什么，却始终是爱着自己的孩子。

　　电影是以当时并不理解她的儿子以第一人称画外音展开叙述，当成年并有所成就的儿子鼓起勇气在打字机前写出这些事时，却忽然发现，原来，内心也是想要记住她的，并且，爱她。母亲向他走来，轻抚他的肩膀，一切感动都顺理成章水到渠成。

　　影片的结尾，伴着《不了情》，我们看到了导演已故母亲的一组生活照。那是一个美丽得象电影明星的女人。

 先来段艳舞。。。。。

济南这地势，太容易遭遇汛期了。所以，在这不方便出行的日子里

我灰常诡异的穿红睡衣着红拖鞋在房间内四处飘动

或者带个红发卡半睁着眼看更加冷飕飕的碧华李大师的小说

又或者，蜷成个大虾睡滴天昏地暗。总之，日子过得灰常冷色调啊。

不过，幸亏，还有这些啊，让我醒着不至于太低迷，睡了也不至于老做噩梦咧。真滴很搞笑哈。

　　时隔一年后，袖美见到我，除了惊呼瘦了外，大赞，“人虽不比黄花瘦，但仍然比黄花黄，也比黄花花。”挥手大气回应，“好说好说，人不在江湖，江湖仍然有我的传说啊”。圈子中，我仍然算是精神支柱类似。喝酒，大都喝多了，话语絮絮叨叨的多，但还保持理智。一在我看来极度理智又有型的姐们拍着肩膀说，“老冯，我告诉你，我老公说，我和谁加起来都不如你心眼多。”

　　有时候，听到或看到某些夸自己的话，也不是不高兴，毕竟被很多人推崇是一件不赖的感觉，尤其像我这种学习不好长相不好的两不好人。只是高兴过后从来懒的问为什么了，所以也就渐渐变傻。维持在了嘴皮上的利索但脑袋没有继续生长是一件悲哀的事情。

　　二十多岁女生的理智，其实大都是怀揣着别人的经历，如若大脑闲来无事便思考上几番，就长了点智慧，不至于太傻。这是好事，但几年来仍然不进步，思考起来也算头头是道，执行起来却是难乎其难。更有甚至明哲保身，远离是非，莫谈政治，这些看起来聪明的口号，总会在某些时候灼热对自己生厌。

　　前几天，跟阿蒙老师闲聊，用豆瓣互加好友，她说，“你该多看些书了。”我随手翻了翻以前看过的书，大多是初高中时的成就。大学呢，算是白过了。我从不忌讳谈及自己的爱好，看书，时间算来却是以前。年轻时通过各种手段看书，借、买、偷看，当然是指我爸的。长大了，自己手里有钱了，就没太有想过这件事。

　　外面世界诱惑性太大了，整天上网看电影倒先不说，单就吃饭、喝酒、唱K、打P就够我忙活的了，哪里还有时间看书？当然了，还有装逼。我懒的上课，上课也得晚去早退，每天脸色黑栗，不太搭理人，贱气却没有勇气的人自然觉得我屌气十足，所以一文不名的我曾经被一个宿舍八个女生封为偶像。甚至总有男人对你表示敬仰之情，自然是有虚假成分，可是谁去关注虚假呢，这些实打实的浮夸都来不及消化。

　　我自高中开始被人叫老冯，叫到现在还是老冯，不管比我大的还是比我小的。年龄并不是问题，装逼夹紧才是最重要的。他们说，老冯你聪明不学习时考5分10分，一学习时考级部第五。我说你们他妈的也不想想那段时间我受多少苦，高三时还被我爸踢着学习。他们又说，老冯你表面很坚强内心很脆弱真是惹人怜的对象。可是谁他妈没有个头疼脑热内心坚持不下去了的时候，况且我又读过这么多书没文采也给熏染的会叨叨点了。他们又说，他们还说，他们就从来不认真想想其实我有很多时候也是很无脑的。

　　我脑残了你们不看，我屌了不喜搭理你们觉得你们不配了解我的时候却都一个个觉得我牛逼。你说这不是贱气是什么？我有时候想对着他们使劲的抽他们两下让他们看明白其实我就是一个混子，但是，作为一个混子我又不能没有他们捧场。

　　我使劲的矛盾着，纠缠着，不遗余力的怀疑人生。我将问题推向他们，他们无人能够接招我再替他们出招，将问题再度抛向自己。唯物论告诉我们，辩证法告诉我们，黑格尔告诉我们，荣格告诉我们，还有，那个佛洛伊德也告诉我们，甚至唐诗宋词佛教圣经也不断掺和。

　　死胡同，圆形，出不来进不去，过河的卒子自身难保，唯有横冲直撞。生活的意义变成了撞这本身，结果已经不重要，拼拼杀杀的不安静日子没有个尽头。可是，我所要追求的却是那个我希望看到的结果。不得意不得志。

　　看我师傅那篇文章，看来看去，有些不同意，又同意。暗含禅意，一切不过是一个人的江湖。胜负全部掌握在自己的手里。就是这样，我用一个观点暂时糊弄住自己，假装我已经相信。虽然，过段时间我会再用另外一种观点来彻底推翻此次王朝的建立。

　　真心希望能够有江湖一统的时候。人生大计。

　　心情不好，大约是精神太过于紧张了。在群里，差点跟王大力吵架，我有点控制不住自己，脑袋疼。我不知道是否因为写到父母引起的。其实我很想按照他们的意愿行事，不过觉得对得起他们了却又对不起自己，终于也还是模棱两可的等待着。

　　在家，日子过得倒是滋润。但禁不住许多朋友的假心肠真热心的，总会觉得对不起社会对不起党对不起人民。夏天终于来了，洗了被罩床单，换上凉席，放起被子，床上忽然空空荡荡略显寂寞的样子。几本书还是习惯性的凌乱散在床上，安慰不少。

　　全国人们一盘棋，大都宅的有理有据、热火朝天。当宅还没流行的时候我已经宅了，当他们都宅的时候我却懒的与他们为伍。我总是不想与大多数人为伍，却还是平平淡淡的走着他们曾走过的道路。我有时候为自己感到悲哀。

　　与阿蒙老师去据说是济南味最浓重的地方，曲水亭：杨柳、流水，倒是真的让人能够心平气和。中午在外面吃饭，都不会热。走路时，我总是大摇大摆走中间，阿蒙老师一遍一遍提醒，靠边，来车了；靠边，来车了。或者使劲蹬着我的包看，拉上拉链。她问：“你没被车撞过吧？！！”“对啊，我也没被抢过。。”我觉得自己有点不好意思。

　　后来，阿蒙老师回家办公，我去了黑虎泉公园。各色人等，不一而足。有乞丐，理直气壮要钱，有算命的，小心翼翼骗钱，亦有大白天搂搂抱抱摸摸索索的，也有人来提取泉水。我自己一个人走，有时候抬手拍几张照片。与人们隔的远远的，怕太近后闻的到他们的体臭，而太远了，却又觉得落寞。

　　泉水沁凉，脱了鞋子进水里洗洗，浑身激灵。有泉水的地方，还是非常值得一看的。只是护城河，绿绿的水草让人提不起任何兴趣。如阿蒙老师所说，可远观，却不可近闻焉。我僵直在自己的空间里，自得其乐的玩着自己的游戏。

　　不可否认，泉水还是给了我惊喜。我一直都觉得济南是一个肮脏的城市，随地吐痰，某些小巷有乞丐随地大小便，臭气熏天；就连我最喜欢的地摊烧烤旁，某些地方会有骚气传来。但是，泉眼处的清澈、透亮以及晶莹剔透，还是让我觉得济南不是一个不可救药的城市。

　　生活或许就是这样，或者就该这样。有些城市，不痛不痒，但一不小心，它就会让你刻骨铭心。

　　我问小麦，8月8日去济宁，你真的在吗？她说在的在的。我说，我去的时候，咱们吃顿饭吧，好久没在一起吃饭了。她说，嗯，来了后你可以打我两下的吧？我一愣，想起她跟文娟的恩怨：她睡了文娟的梦中情人。被文娟告状到了原先宿舍处。

　　我说，不会的，不会的。情欲这东西，怎能说控制就控制的了的？又不是性无能。我完全理解麦子，在学校时，我跟缺缺、菲菲以及袖美讲解过这件事情，袖美已经完全理解，我说过她是聪明的孩子；而菲菲与缺缺虽然能够理解了但却在感情上并不放过她。缺缺说，我想抽她一耳光，然后抱着她狠狠的哭。

　　这样说来，终觉得是有些矫情的。但，她未尝不会做的出来。她感情上有洁癖，爱的纯粹。当然又舍不得麦子。我曾经看过缺缺在校内上的私人文章，她一遍遍的问，小九，我们在一起吧，哪怕我们在一起会吃苦。大概除了不懂感情的时候，我从来没有如此坚定。

　　我太看得开，又太放不开。

　　她们不如我看得开，她们按照自己的内心行事。麦子说，昨天我做噩梦，文娟伤心的掉头发，掉很多。你不知道有多恐怖。终于还是会心虚，会恐慌，只是，你就这样做了，她们都不想给你机会。或许可以等待时间来溶解这一切。

　　蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。我把王菲的歌词改了。

　　个人恐怖主义正肆意蔓延开来。各位看官小心行事。

　　每次写到父母，我总是继续不下去，我有时候怀疑我是否真是他们的女儿。其实妈妈是一个漂亮又善良的女人，坚强有点自己的主见，按常理来说，这应该就是我喜欢的女人的类型。但是，她太过于唠叨，或者说因为她是我的母亲，我就不太能跟她对的上话。

　　她有惊人的观察力，每次爸爸心情不好她总是会悄悄告诉我，你看你爸，又要生气了。而对于我，她也总会不合时宜的在饭桌上抖露她的观察结果，被人说中心情的感情总是不会太好。想要哭，又怕她会说看被我猜中了吧；不哭，实在难受。咧嘴笑笑却心理难受的表情应该很难看。我对她记恨在心。

　　总归血浓于水，恨在转瞬之间消失。回学校的时候，她帮我收拾东西，又唠叨，“自己在外面，有个人照顾总是好的。”我不屑她的理论，朝她发问，“我什么时候用别人照顾过？！”“总有头疼脑热的时候吧，你从小就任性，不找个人照顾，你自己在外面我不放心。”我装作不耐烦的样子走开，故意把冰箱翻的哗哗响，找到草莓继续打草莓汁喝。

　　在某些事情上面，我与爸爸比较合的来。在我们都不发脾气都不发难的时候，我总觉得爸爸是世界上最好的爸爸：他会给我讲故事，不太合礼教的给我讲“那时候啊，男女授受不亲”。还会在你背上写字让你猜这是什么字，实在是很有趣。

　　他会偷偷告诉我，如果觉得所学的东西都会了可以不写作业，而当老师来家访时却很严厉的批评我，怎么能不写作业的，谁让你不写作业的，比老师都凶。

　　他会几种他们那时候很流行的小乐器：口琴、笛子以及二胡，经常让我给他买萨克斯，我告诉他没钱他却说只要我给他买他就可以给我钱免得我妈老是嫌他不干正事。

　　他练耳很不错，大约是98年时他喜欢上了泰坦尼克号的主题曲，对着电视看了几遍录像带自己写了谱没事就唱唱，等我把谱抄给他的时候他遗憾的直叫唤，错了三个地方，我还以为我能一个不错呢。

　　他允许我们看这等影片带艺术片标签却有露的电影，妈妈说他这样不行，他说，这是艺术大片让他们看吧。虽然那时候我并不知道艺术大片是什么意思，但我成功看到了露丝的裸体，成为了我一段时间内的谈资，获得了众多小女生的仰慕。

　　有时候，他和我们一起画画，他画的一点都不好，但很用劲，经常把我的彩笔用到没水。不过他倒是自得其乐，逼我们说他画的好，若我们说不好他就吓唬我们不让我们吃饭。

　　他把他以前写的诗说给我们听，让我们背诵，说，这以后要传给我们的后代的。摇头晃脑背一大段，不懂意思，那时候也是敷衍，现在已经忘记到底是什么了。只是勉强记得是早起学习的样子，现在再问起来，他却笑笑说已经忘记了。

　　他会点日语，但英语却一窍不通，但为了骗我，说电灯是不拉不亮，枕头是外布里是糠。后来我终于懂点英语了，看到这个相声就笑话他，他却死不悔改，说，我还会日语呢。我说日语你听。切，我对此表示怀疑，就算你说错了我也不懂。他就觉得我触犯了他的尊严，几天不跟我说话。

　　当然了，这些都是在他心情好的情况下实现的。如果心情不好，便随便发火，我被他揍过好多次。我觉得我们就是坚强的、残酷的、互不相容的一家人。我们生活的意义就是作对。爸爸有时候跟妈妈吵架，我跟爸爸妈妈过不去，他们合伙数落我的不对。

　　总有一天，他们终于打了亲情牌，终于用了你小时候曾经想象中的柔软语气跟你说话。他们再也不会在我没考第一的时候弹我脑袋，再也不舍得责骂我，再也不指责我看很多课外书，当然也不阻止我喝酒了。我们都英雄气短。

　　我却忽然想哭，他们终于老了。

　　“想过上平静的生活，在二十世纪是多么生不逢时。托洛茨基上个世纪初发出的感慨，在一个世纪后的地球上回响”。或许我们应该这样自嘲：“我们命该遭遇这样的时代”。别怀疑，这两句话都非我所说，只是在整理笔记时发现的。

　　前句为赛亚 伯林《20世纪的政治观念》的题记，后者是茨威格《昨日的世界》的题记。今天拿来，依旧适用。不知是该悲还是该喜。生活有些压抑，难免说这种不知轻重的话。

　　自从回济南来，除了出去吃饭就是在家呆着看电影、分析影评、听音乐、看书，分析书评。豆瓣大约是最近翻的最勤的网站。获益，但并不是太多。我始终坚信，写字是得需要天赋的，显然我并不具备。那种犀利的一针见血的思想，岂是我们这种无名小辈想要便能得到的吗？

　　不过，我倒是并不气馁，遭遇的打击太多了，谁还在乎这点呢。所以在玩的间隙，也看了点实用的东西，毕竟是在等着朋友介绍到腾讯的。回家跟爸爸聊天，当然没有说已经赋闲在家，只是问我要是去远方怎么样。爸爸仍旧是那样的腔调：自己选的路不要后悔就好，不给你任何意见，好好把握自己。又有话说，你已经25岁了，不该继续玩下去了，怎么样才好你自己选择，实在不行可以回家。

　　我爸跟我妈总是像出奇的开明的样子，不太管我，总觉得我不但聪明而且理智，我做什么他们都会支持。当然了，他们从不给我后悔的机会，因为在事情决定以前他们已经会把事情给我讲明白，从侧面看有时候我觉得他们很冷血，显然是在推卸责任。

　　我大概命里与他们不合，在一起时间长肯定会吵架，所以倒不如我在外面，他们会想，我也会想，距离不但产生美，而且产生亲情。所以，尽管每次爸都会给我留后路，我却从来没想过要怎样。我实在是一个不听话又任性的孩子。

　　我已经两个星期没有给爸妈打电话，以前从来没有的事情。我不打给他们，他们也不会打给我，似乎只要一打给我便降低了自己身份似的，我一点都不喜欢他们这点。而我不打给他们是我不知道该说些什么，面对父母撒谎我并不在行，但又不想他们担心，况且又不愿意听他们数落我的话语，所以就干脆不打。

　　无法继续下去。过两天再说吧。